Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.

Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- Стольник, дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.

Все едят курочку, перемигиваются между собой.

Мойша кушает картошку.

Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

"---Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!

— Ну и как?

— Туфли супер!"(с)

Машина ехала. Колёса стёрлись.



Мы вас не ждали, а вы припёрлись.

-- Приезжай в гости!



-- Да ну, опять нажремся...



-- Ну и что? -- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.



- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.



- Да хотелось вас дома застать...

- Чего не спишь?



- В нете сижу.



- Круто, а я в гостях.



- У кого?



- У тебя!



- Черт, извини, забыл.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:



— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?



Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:



— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.



Хозяин с надеждой в голосе:



- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?



- А я думал это твоя...

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:



- Милейший, это же вaм не кaшa...



- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:



- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.



Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:



- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...



Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:



- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.



Потом, после небольшой паузы:



- А если кого сильно е :mat: бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

Решил как в сказке, отыскать Джина в бутылке. Уже 12-ю заканчиваю, а в гости пришла только одна белочка из сказки. И главное, сидит такая вся деловая-орешки грызет!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.



Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.



Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.



Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.



Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.



Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.



К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.

Вдруг:

-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…

Генерал заходит в зимовье, говорит:

- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает:

- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Дети разговаривают:

- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Продаю свадебные платья.



Размеры - 44,46,48,50,52,54..



Нет сил больше ждать!!! Люся.

Анекдоты от Наташки))))

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит: -

Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла. ...

.- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?

- 31 декабря.

- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.

- В тот день в милиции никого не было.

- А на следующий день?

- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

- Деточка, скажи, кто к нам приходит на Новый год, в красной шубе, в валенках, с подарками?

- Дед Мороз?

- Правильно! А кто с ним приходит?

Ребенок молчит.

- Ну, деточка, - такая девушка, вся в белом, с косой...

Ребенок:

- Не знаю... Смерть, что ли?..

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

- Ой, милый, ну я даже не знаю...

- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

- Как придете, стучите ногами.

- Почему ногами, Фаина Георгиевна?

- Ну вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

*

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна, скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:

- Напора красоты не может сдержать ничто!

*

- Как Вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у Раневской.

- Женщины, конечно. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*

- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, - философично заметила однажды Раневская. - Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

*

Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:

- Может, я ему что-нибудь спою?

- Ну зачем же так сразу, - возразила Раневская. - Давай еще попробуем по-хорошему.

*

- Ох и трудно сейчас жить честным людям! - пожаловался Раневской один видный товарищ.

- Ну а Вам-то что? - спросила актриса.

*

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:

- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

*

- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, - говорила Раневская, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

*

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

- Я не могу ответить Вам тем же комплиментом, - дерзко ответила та.

- А Вы бы соврали, как и я! - посоветовала Фаина Георгиевна.

*

В доме отдыха на прогулке приятельница заявлет:

- Я обожаю природу!

Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:

- И это после того, что она с тобой сделала?

*

- Вы слышали, как не повезло писателю N? - спросили у Раневской.

- Нет, а что с ним случилось?

- Он упал и сломал правую ногу.

- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? - посочувствовала Фаина Георгиевна.

*

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами.

Фаина Георгиевна сказала ему:

- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить Вам словами, какие употребляете Вы. Но я искренне надеюсь, что когда Вы придете домой, Ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.

*

Приятельница сообщает Раневской:

- Я вчера была в гостях у N и пела для них два часа...

Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:

- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

*

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:

- Вас не шокирует, что я курю?

*

- Меня так хорошо принимали, - рассказывает Раневской вернувшийся с гастролей артист. - Я выступал на больших открытых площадках, и публика непрестанно мне рукоплескала!

- Вам просто повезло, - заметила Фаина Георгиевна. - На следующей неделе выступать было бы намного сложнее.

- Почему?

- Синоптики обещают похолодание, и будет намного меньше комаров.

*

- Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто-то вошел? - всполошилась приятеьлница, дама пенсионного возраста.

- Ну сколько можно обольщаться! - пресекла Фаина Георгиевна собеседницу.

*

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? Да потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване — пьяный муж, вокруг — горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — бокал шампанского, на лице — маска. Многодетная мать:— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна—одинешенька, сердце кровью обливается. . .

Хорошо одетая молодая женщина выходит из машины. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара... Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

— Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…

— Маша, конечно..ахуительная и красивая… Но два раза - это два раза

Если вы, к примеру, свингер,

А сосед у вас "не в теме"

А жена того соседа Вас зовет попить чайку

То идите непременно

К ней с друзьями и с женою

И тогда уже не страшно

Если вдруг вернется муж.

Ведь соседу будет сложно

Заподозрить вас с друзьями

Заподозрить в нехорошем

Десять голых человек

- Замуж еще не вышла?

- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

- Не зовут?

- Не зовут

Занятная история с нестандартными вопросами и блестящими ответами.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно